北京家长怎样解读和认同孩子情绪

北京家长怎样解读和认同孩子的情绪？解读和认同孩子的情绪，再给情绪贴上了相应的姓名标签，那下一步，就要着手解决问题了。通过情绪管理训练，我们终究能针对孩子所经历的情绪情境，寻找出灵活且明智的解决方法。

无论是情绪管理训练的第四阶段，还是第五阶段，如果第三阶段没有做到位，那之后就无法顺利进入下一个阶段。而第五阶段属于解决问题的环节，如果第五阶段进展不顺利，那就不要硬来，果断地重新返回第三阶段，踏踏实实把该阶段的情绪认同工作做好。

第五阶段大致可以分为5个步骤：①划定界限；②确认目标；③寻找解决方案；④检验解决方案；⑤协助孩子，使其自主选择解决问题的方法。这个过程看似复杂，但实际操作起来，就会发现它如水到渠成般自然。

在这个过程中，由于家长迫不及待地想要帮助孩子选择捷径，因此会在不知不觉中将大人的思维和判断强加给孩子，这种失误是比较常见的。我们要时刻牢记，无论什么时候，解决问题的主体不是我们，而是孩子自己。

先共享，再给孩子的行为划定界限

我们提倡包容孩子的所有情绪，但并不意味着要包容孩子的所有行为。孩子因为弟弟把自己辛苦摆好的积木弄翻了，所以感到伤心又生气，对于这种情绪，家长应给予足够的认同。但是孩子因此就对弟弟拳打脚踢，掐弟弟，折磨弟弟，这种行为是不能被允许的。

如果孩子对妈妈只顾着弟弟而冷落自己充满了愤怒和嫉妒，因而对妈妈破口大骂，家长此时也应明确指出这种行为是错误的。

给孩子的行为划定界，要注意针对的是孩子的错误行为，而不能针对孩子此刻的情绪。为了能把握好这一点，家长应该先对孩子的情绪表示认同，再针对行为进行指点。

“弟弟把你辛苦搭好的积木弄翻了，的确让人生气。如果是妈妈，肯定也会生气的。不过生气归生气，不能因为这样就打弟弟啊。有没有其他更好的办法呢？”

“妈妈只陪弟弟玩，所以你会生气，感到嫉妒，妈妈能理解。其实妈妈小时候也和你一样，因为姥姥只喜欢姨妈，妈妈当然很嫉妒了。不过用那么难听的话来骂妈妈是不对的。看看除了骂人，还有没有别的办法可以表达你的心情呢？”

如果大人能对孩子的情绪先表示认同，再针对行为加以指正，那孩子就不会产生反感，能够客观认识到自己行为的不妥。如果不接纳孩子的情绪，劈头盖脸地训斥孩子，孩子就会弄不清到底是因为自己的行为错了，还是自己的情绪错了，这种困惑只能给孩子带来更大的伤害。

对于孩子的行为要如何划定界限呢？我在这里介绍两个简单的原则，孩子既容易理解，也可以应用于多种情境中。简而言之，就是对他人造成伤害或对自己构成伤害的行为，就应该划定界限严厉制止。

只是，如果界限划定得过于具体，恐怕任何人操作起来都会有困难。试想，如果要求孩子们在教室里不许吵闹，在走廊里踮起脚尖静悄悄地走路，午饭时间也要安安静静地坐在自己的位置上吃饭……如果对他们的一举一动都加以限制，孩子不仅记不住，也会对遵守这些规定“望而生畏”而失去信心。

不必那么复杂，只要跟孩子讲明不能做对自己和他人有害的行为，孩子就能清晰分辨出哪些行为可行，哪些不可行。例如，“打弟弟是不对的”“骂妈妈是不对的”……用这些典型而又简单的规定来划定界限即可。当然，也非常有必要向孩子申明学校和家里的较低标准和界限。

例如，“在我们家（学校），大家应彼此尊重，不能使用暴力！”让孩子意识到，除了打和骂，还有许多方式可以来表达自己的情绪，孩子在遇到问题时，能够在众多方法中选择和自己年龄相仿，适合当时情境的合理方案就可以了。

确认孩子想要的目标

弟弟把积木给弄翻了，大孩子很生气。妈妈问道：“你可能很生气，那你打算怎么办呢？”孩子可能会冒出各种答案：“把弟弟扔掉算了。”“妈妈你去打弟弟一顿，教训教训他吧！”“我希望弟弟再也不要弄坏我的积木了。”

这时，首先给大孩子明确划定行为界限，告诉他打弟弟或把弟弟扔掉都是不对的，然后再从余下的答案中选择孩子的目标范围。而在这个例子中，“我希望弟弟再也不要弄坏我的积木了”就成了孩子的可行目标。

类似这样，让孩子自己确定可行目标，是不可忽略的一个环节。只有确定好目标，才会积极寻找相应的解决方案。孩子还来不及确定目标，未尝到成就感就放弃，只能让孩子的情绪更低沉，因此这种方式应注意。

一起看一下时字的例子。在游乐园里，一群孩子在玩云梯游戏，游戏刚结束,时宇便哭了起来。妈妈抱住大哭的时宇，轻轻拍打他的肩膀，不一会，孩子的哭声渐渐小了。

妈妈：告诉妈妈你怎么哭了？

时宇：我想赢巧克力棒，所以很卖力地比赛……

妈妈：孩子，可以说得具体一些吗？

时宇：那边的阿姨说，过云梯游戏中谁表现得较棒，就给谁巧克力棒。我也想要，所以很努力，但是只拿了第二名，所以巧克力棒没有我的份。

妈妈：哦，原来是这样。

时宇：嗯。

妈妈：所以你才会感到心情不好？

时宇：是。心情很糟糕，我才第二。

妈妈：哦，原来是因为第二，才会又伤心又难过，哭了起来。

时宇：不是的。不是因为第二，是因为拿不到巧克力棒。

妈妈：嗯，妈妈知道你非常喜欢巧克力棒。

时宇：是啊。很好吃。特别是有巧克力的部分，吃起来很开心。

妈妈：那时宇有没有别的办法，不让自己难过，也可以不哭呢？

时宇：嗯……要不妈妈，等你给我买零食时，也给我买个巧克力棒吧，行吗？

看来，时宇的目标是吃到巧克力棒。我们明确了他的目标之后，只要能寻找到一个可以吃到巧克力棒的方法就可以了。

但是，也不是什么事情都有解决的办法。例如，很要好的朋友搬到别的城市了或疼爱无比的宠物死掉了，孩子当然希望好朋友能再搬回来，希望宠物能重新活蹦乱跳，但这是不可能的。

这时，孩子悲伤的心情能获得安慰，可能就是较高目标了。当然，也可以更积极一些，想出一个能和搬走的朋友保持联系和见面的方法，也可以想出一个把死去的宠物珍藏在记忆中的方法，这些同样可以满足孩子所要达到的目标。

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