如何在关系中准确地表达需要

　　有一个朋友提问说：近经常觉得，有男朋友还不如没有。我生气了，他很少主动来哄我。我跟他说，你不知道来哄哄我吗，他竟然说本来就不是他的错。这让我感觉很受伤。

　　但这种状况经常发生。似乎在我的恋爱关系中，我总是不晓得要该怎么去表达自己的需要，有时候似乎过火了，有时候又憋着不说。我到底该怎么办？

　　表达自己的情感与需要是一件非常重要的事。很多朋友们都会遇到这个问题。不如来听一听咨询师是如何回应这个问题的。

　　“表达需要”是非常重要的。但仔细观察咨询中和生活中的现象，很多人其实都在避免让自己感觉到“我需要另外一个人”。

　　因此，当他们表达出需要时，也往往完全变一个意思。

　　身边的朋友们知道我学心理学，常来问一些问题。近一位闺蜜时常提起，老公总是没有办法给自己提供任何满足，还不如一个人过算了。我曾委婉提及她也许可以适当表达需要。

　　近一次见面，她说自己也在表达需要，但就是一直没有作用。我问她是怎么表达的。她说她跟老公讲：你为什么不能在我难过的时候安慰我？你总是在周末的时候去打球，为什么就不能陪我在家里休息一下？吵架的时候，你为什么不会主动过来安慰我？ 我倒吸一口冷气，此刻真正理解了心理咨询的大忌，不能随便给建议，因为我们不清楚具体的情况到底是什么。

　　我的闺蜜，看上去是在表达需要，其实是在表达一种攻击。她的潜台词是说，我的不高兴都是因为你没有满足我，是你让我很痛苦，是你让我很生气。我想,任何人听到这样的话，压力都会非常大，恨不得立刻逃离，因为没有谁愿意被别人当做坏人啊。       表达需要是一件好事，但要做到纯粹地表达需要，而不夹杂着其他东西，这个太难了！

　　因为对于我们来说，承认自己很需要另外一个人，本来就是一件非常困难的事情。我们如此需要另外一个人，那个人还不一定会满足我们，这就像是把自己放在案板上，等着另外一个人来决定我们的命运，因为只有他能决定我们能否得到满足。这种感觉其实是非常脆弱的。

　　比如我有一个朋友，每次进入恋爱关系，就经常生对方的气。尤其每当对方没有及时回复她消息时，她会格外生气。在她心里，既然两个人的关系如此重要，对方就应该把她的需要看得很重要。如果当她有需要的时候，对方正在忙自己的需要，她就得出一个结论，他不够爱我。 还有一种情况，据我的观察以女性居多。她们经常说，希望我不用讲，他就可以明白我的需要。如果我讲了我要什么他才给，那说明他太没有诚意了，所以就让对方不停去猜测自己要的是什么。对方没有猜中的时候，就很生气。

　　还有一种伤害力很大的表达就是抱怨。比如，你没有陪我过周末，我很孤单（或者是你为什么没有陪我过周末？）你没有重视我，我很痛苦（或者是你怎么可以这样对我？），就像我的闺蜜所表达的那样。

　　以上种种，看上去是在表达需要，其实都是在避免让自己感觉到“我很需要对方”。

　　当自己想要跟对方连接，比如发信息时期望对方立刻回应，如果对方也这么做了，那说明对方也在此刻有跟自己一样的需要。此刻两人的需要彼此融合了，就不需要感觉到是自己需要对方，也不必体会到万一对方不满足自己需要时所带来的脆弱感觉。

　　一直生对方的气，让自己不断去感受对方的不好，就可以避免体会到自己的脆弱。这样心里会比较好过一点。

　　如果开口表达才可以得到满足，就等于承认了“那是我的需要，而不是你的”。如果不用开口表达就可以得到满足，那就等于“对方本来就想要满足我”。

　　抱怨则意味着“满足我是你的责任”，当我们抱怨时，同样不用感觉到是自己的需要。

　　所以，我们明明很渴望在关系中得到另外一个人的关注和照顾，可为了避免让自己处在那种“需要别人”的脆弱感之中，我们会把这些需要反转成种种防御：这是我们共同的需要，这是你想要的，或者是你本该做的。总之，就是不愿承认这是我个人对你的需要，而是我们共同的需要。

　　我们总是有办法把自己的需要，反转成另外一个人应该要做的事情。 要自在地表达，首先得承认自己真的想要。

　　我举一个自己的例子来说明。去年参加一个老师的培训，这位老师非常专业，几乎所有上课的同学都觉得他能够把精神分析的理论融会贯通，由浅入深，娓娓道来，清晰又贴近临床。到了第三期的时候，我们发现培训的内容变了，老师讲得少了，案例内容多了。同学们纷纷开始不满，那一刻，我也觉得我想要的课程形式不是这样的。甚至有些同学在讨论，希望能够跟老师商量，让老师还是按照原来的方式来讲。谁知道，老师一点都没有更改的意思，我们得到的回应是，你自己考虑清楚要不要来。

　　那一刻，我才清楚的感觉到，是我需要去上他的课，而他不见得需要我这个学生。怎么上课是他来决定的，不是由我的需要来决定的。

　　我当然可以不要，但我知道那个课程很好，我很想要。所以我需要承受这种非常脆弱的感觉：课程内容，费用都是对方说来算，不会根据我的意愿来。

　　即使如此，我也愿意继续去参加培训，因为我知道，需要的那个人是我。当然我也得到了非常多的收获，我依然会表达说，我更想要原来那种课程形式，但表达的时候已经没有了攻击性，也没有传递那种“一定要对方满足自己”的压力。

　　看到了吗，当我们真的承认自己的需要时，那是一种多么脆弱无力的感觉。只有当我们承认这种需要和感觉的时候，我们才能真正表达自己的需要。

　　这样，我们才能真正做到表达出来的是需要，而不是其他东西。

　　我的同事接受多年被分析的体验后，转而开始这样表达了：我很需要你，跟你在一起我很开心。我知道是我很需要你，所以我愿意跟你待在一起，愿意承受一些你给我带来的不愉快。我很需要你，所以我愿意满足你，因为我知道这样会更容易让我得到满足。

　　所以，请再仔细想想，你真的在表达需要吗？