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很多人之所以不敢开口说话,很大程度,就是害怕自己会说错话。
在网络上,即便是说错话,你也可以躲在屏幕背后,有足够的时间让你化身“键盘侠”,扭转不好的局面。
然而在现实生活当中,一旦说错话,你将会面对的就是一连串难受的情绪反应。而这些不好的情绪反应,还在别人面前展露无遗。
除非你的脸皮足够厚,或者应对能力足够强,否则,任何人都想逃脱这种局面。
当你觉得自己无法处理好这些事情时,自然不是选择沉默,就是以一种小心翼翼的姿态进行社交。
那什么交流障碍,会让你产生这些不好的情绪呢?
一、学会处理说错话的尴尬
每个人都有说错话的时候。
当你因为说错话而伤害到别人时,好的解决办法当然就是直接道歉。
但很多时候,所谓“说错话”,往往是指那种说得不太恰当,因为口误而引起大家尴尬的话语。
这种尴尬的情况,你当然不能被动接受了,这时就需要通过主动应变,去扭转这个局面。
一般来说,尴尬的情况会分为两种:
1,自己主动制造出来的尴尬;
2,因为别人的言行而产生的尴尬;
不管是哪一种情况,应对措施基本上都是大同小异而已。而比较常用的方法:
第 一,转移话题的焦点
把当前话题的焦点,转移到其他话题上,同时就能够转移到尴尬的情绪了。
例如你朋友不小心透露出自己的工资很低,觉得自己混不好而面露难色,为了维护朋友的自尊心,解决这个尴尬,你就需要转移话题的焦点了。
你可以这样说:“我的工资是比你高啊,但我的时间也没有你那么多!我的家人几乎天天抱怨我没时间陪伴他们。但我相信你肯定没有这些问题。”
或者你朋友刚失恋,被渣男抛弃了,你说得兴起无意中说了一句“现在还有女生被渣男欺骗的,她不是傻就是蠢”。当你反应过来,才意识到自己闯祸了,为了缓解尴尬,你也可以转移话题的焦点。
你可以说:“但人生嘛,谁不会认识几个人渣呢?只有这样,我们才会变得更加聪明,也会变得更有的,不是吗?”
这样说,尴尬的焦点就被转移了。
第二,模棱两可式表述
不正面回答问题,但听起来又好像回答了对方似的,这可以缓解对方的刁难。
例如你不喜欢打听你的隐私,但有些人却还是想了解你的情感状况,就问你有没有谈恋爱,有没有男朋友,你就可以模棱两可地回答说:“有没有男朋友,这是一件大不了的事情吗?”
你的回答,既没有撒谎,也没说出真实的情况,只是从其他角度回答问题而已。相信别人听到你这么说,也不好意思再问下去的。
要是追问下去,那运用上一种方式转移到其他话题就行!
第三,敢于开自己的玩笑。
自嘲,就是自己开自己玩笑。
当你说错话的时候,适当自嘲一番,别人对于你言语的介意程度就会降低很多。
例如你和一位女性朋友上街,走路时却不小心摸到了女生的手臂,这时大家都很尴尬,你就可以自嘲说:
“不好意思,没想到我是这样的斯文败类。不过‘斯文败类’对我来说好像是一种赞美,如果你想骂我,直接骂我‘败类’就好!”
女生听到你这么自嘲,肯定会笑起来的。这时尴尬的气氛,就这样一笑置之了。
所以千万不要害怕自嘲。有时候自嘲运用得好,会给自己的个人形象加分的。
记住,是自嘲不是自贬。自嘲时的态度是不卑不亢的。
二、懂得应对被刁难后的窘迫
聊天有时候会产生冲突的。
不管是别人无心的玩笑,还是有意的挑衅,一旦我们对此没有心理准备,这些交流障碍就很容易让我们陷入窘迫的状态。
而应对这些“障碍”,你就需要主动出击,根据对方的言谈顺势而为,化被动为主动。
例如关于丘吉尔,有这么一件事。
有一次,丘吉尔的政治对手阿斯特夫人对他说:“如果你是我丈夫,我会把毒药放进你的咖啡里。”丘吉尔笑着说:“夫人,如果你是我的妻子,我就把那杯咖啡喝下去。”
言下之意,就是说谁娶了她这样一个恶毒的妇女,谁都不想活下去。
这一类的反击,可以学习辩论去掌握和提高。提升你的辩论技能,你的应变能力,也肯定会随之提高的。
常用的方式有:
1,以谬制谬,以以其人之道还治其人之身。
如,有一家家里有人去世,居丧期间,偶然吃了一餐红米饭,有人对此发表议论,说家里死了人是不能吃红米饭的,因为红色是喜色。
主人家就反驳:“如果红色是喜色,那么吃白米饭,是不是就代表家里死了人呢?”
就是以谬制谬,用对方的逻辑反击对方。
2,曲解语义,不按照对方话语的原本意思去解读。
如,俄国大诗人普希金年轻时,有一次在彼得堡参加一个公爵的家庭舞会。他邀请一位小姐跳舞,这位小姐傲慢地说:“我不会跟小孩一起跳舞的。”
普希金曲解对方拒绝的意思,应对说:“对不起,亲爱的小姐,我不知道你正怀着孩子。”
3,隐含表达,通过暗示性语言婉转去讽刺对方。
如,一位教师和工作产生矛盾。这位教师骂人的话语很难听。
但这个工人没有直接回骂,只是轻轻地说一句:“大学教师果然了不起,没想到连脏话粗话都能够脱口而出!”
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